Секюрити Трейхер.

   Однажды Обер поссорился с очередной жабой. В скобках замечу, что у его раз в год новый гёрл-френд, да это кода он связан узами законного брака, ежели же свободен как муха в полете, то чувихи меняются каждый месяц. Так вот это ломилось в перерыве между первой и второй женой, и хоть промежуток "между первой и второй как между жопой и пиздой", Обер успел немало набарагозить. Ссора замутилась в кафешнике, поздно ночью, и Обер был уже весьма и весьма укушенный зелёным змием, но жаждал продолжения банкета.

Герла ему кричит: -Обер, погнали ко мне домой трахаться!
А он: -Я ещё не выкурил свою последнюю сигарету! Да и пивчинского немеряно!
-Если хочешь иди еби сама себя!
(Вобщем секс в отстой, элкоголь в аналы хой!)
-Ну и пойду!; с крика переходит на визг тётка.
-Ну и пошла на XYZ!

   Девка тихонечко смылась, а через пять минут и Обера выперли, заведенье то было не кругло-с-уточным. Вышел он на улицу, потерся спиною об ветер, поннюхал ноздрями ночную прохладцу, и уловил, обостренным от первыпитого алкоголя обанянием, что дело-то пахнет керосином, осветительным. И тут его просветило. И этот керосин ударил ему в мозги: Рядом в общаге проживала моя бывшая подруга Лола Трейхер, вот к ней то и зарулил Обер, предварительно затарившись алкоголем в ближайшем киоске. Надо скакзать, что Лола ему несказанно обрадовалась, однако имелось одно обстоятельство мешавшее продолжить радость в ближайшее будущее. У Лолы был в гостях бой-френд, как раз отлучившийся за новой порцией бухалова. Ага раздался стук в дверь и на пороге возник этот персонаж. Оберу он сразу не понравился, и видимо это было взаимно. Ладно там весовые категории разные, что и понятно, этот бык служил секюрити и даже наряжён был соответственно. IQ соперников тоже находилось на разных полюсах земли. Но дело было вечером, делать было нечего, да и деваться собственно некуда. Значит слово за слово, да хуем по столу, обстановка начинает накаляться и выходить из под контроля. Обер чует явные наезды в свой адрес со стороны бухогоо в дюбель секюрети, и незамедлительно трезвеет.

   Как раз кончился алкоголь и они, кам тугеза, отправились пополнить закорма Родины жидким хлебом, то-есть я хотел сказать запасы Лолы, тьфу ты совсем запутался, вобщем погнали за бухлом. На обратном пути секюрети показал Оберу пистолет, пщёлкал-пощёлкал да и догнал патрон в ствол. Перспектива на жизнь очень мрачная, нарисовалаь кроваво-красным закатом в самом недалёком будущем. Банальная бытовуха, тривиальный треугольник, ёрш твою медь. Что-же предпринял, в этой, казалось бы безвыходной ситуёвине Обер? Думаете ретировался с позором восвояси? Обломайтесь ребзя! У Обера IQ ближе к северному полюсу, на высоких так сказать широтах. Чугунок обычно холодный, на экстренумах начинает быстро греться,а мощнейший кулер не просто создаёт ветер в голове, а реально охлаждает все винтики и ролики вертящиеся с бешенной угловой скоростью.

-Слух, мальчики-девочки, а не опредилиться ли нам в куда -нибудь в клуб или на дискотеку, кричит Обер(первый гвоздь в гроб секюрети).
-Да у меня с собой бабла маловасто будет, говорит бык.
- Да фигня, я вас приглашаю, гулять так гулять, я нынче спонсер! (раз пошла такая пьянка, не порезать бы конец), ответствует наш герой.

   Ну чё, сказано-сделано. Запарили шофера, и вперёд и с песней. По дороге опять гнилые базары и нешуточные наезда на персону Обера, ну ладно, то ли ещё будет. Вот уже и на месте, фейс-контрол в полный рост, вход через звонящую арку. Лола проходит, Обер проходит, ну а бык...
-Что это тут у Вас? Пистолет, пожалуйста здайте на ответхранение.
-Чё за на хуй-блядь! А вот хуй вам в жопу и залупу на воротник! В край замутнённые дешёвым пойлом птичьи мозги секюрети начинает прочно клинить без смазки.
-Быкуем бляди! Ща всех здесь положу!

   Только там секюрети были тоже не промах, свинтили дядьку,по полной проге обработали в подвале, да потом ещё и в ментуру сдали. Шило короче. С опущенными почками он остался ещё и без работы.
Хай! Вот этот то вариант и просчитал Обер на несколько, как оказалось абсолютно верных, ходов вперёд, кстати у него папа гросмейстер, и как всегда попал пальцем (двадцать первым) в пятую точку.
Не окарался значит, в темноте и без вазелина. Ну и всё, кто девушку пьянствует, то её и танцует, а кто танцует, тот и спать укладывает. После этого у Обера с Лолой случился роман, необременительный и не длинный, но с продолжением, хотя это уже совсем другая музыка.


Операция Ё или приключения Обера.

   Даров чуваки! Меня зовут Кашалот, это погоняло такое, никакой не ник, и без всяких там ака-бяка. Почему такое рыбное?, спросите вы, а хрен его знает, я отнюдь не любитель ловить рыбу в мутной воде,имею совсем другое хобби.
Но поскольку я не чужд самоанализу, то думаю прозвали так потому что большой и толстый, 54й размер, 180 см, мужнина в самом расцвете сил, и ещё, когда пью- всегда хорошо закусываю, и когда не пью тоже, но это горазда реже.

   Для любителей сокращений: если кто решит срезать три последние буквы,тому сразу в торец, и мало не покажется, бо смотри текст выше. Если же наоборот, оставить три последние, то клянусь- не буду иметь ничего против. Итак Лот- к вашим услугам.
Но собственно речь не обо мне, а моём дружбане - Обере. Хочется сказать, мол, кто он такой вам представлять не нужно, вот как то я у него спрашиваю:

- Дорогой Обер, скажите, а как Вас представить? А он:
-Ну как-как, ну представте меня в ванной! Как говорится, это глупо, но работает...

   По внешнему виду Обер-это помесь Бивиса с Батхедом, если бы вдруг они загомасились с последующим реальным оплодотворением. Ну ладно-ладно это же они его незаконнорожденные отпрыски, также ругаются матом, рыгают и зловонно пукают.

   Тщедушный и плюгавиенький телом, хитрый и изворотливый эгоист в душе, весельчак и рубаха парень по-жизни, а может это только так кажется. И ведь фротуна всегда стоит к нему передом и друганы его почему-то любят и уважают,а подруганки и того больше. Есть в нем чего то такое, сразу располагающее к себе, что Обер сам называет "Скромным обаянием люмпен-буржуазии", ну а по-нашему, чисто по-пацански, это просто шарм и ничего более. Девиз его-известный слоган : "я добрый, но добра не сделал никому". Ну и конечно он алкоголик, пивной. Кто знает тот поймёт. За последние десять лет Обер едвали выпил с бутылку водки, а если выпил, то порцайками по 50 грамм па-баальшим праздникам. А ему зачем, если его и с пива так прёт и колбасит, просто мама на балуйся.


Волга-Очко Энд Озер Ауто.

(Волгу-21, можно посмотреть у Рамштайна в клипе Ду Хаст)

   В пристнопамятном прошлом веке, почти на самом его конце, гонял Обер на крутой точиле: Волга-Очко называется. Ядовито сиреневенького цвета с красной полосой по бокам. А под капот был зачуханен новенький форкамерный движок, 102 лы.сы. Суперпродвинутый мега гиг по тем временам. Трогался Обер исключительно со второй скорости с пробуксовкой, сразуже перходя на третью, так как 1-я не включалась, а других просто небыло в наличии. Из насквозь проржавевшего глушителя вырывался адский огонь и раздавался такой звериный рык, что нынче позвидовали бы многие владельцы Ремусов и прочих навороченных прямо прмибамбасов. К ламповой радиоле присоеденялся плеер на батарейках, а всю заднюю полку занимала одна огромная трёхполосная колонка. Под пердним диваном располгались два крюка, и если дёрнуть их одновременно получался офигительный траходром, с наклоном назад для удобства пользователей. Вот на этом чуделе и пригнал Обер ко мне на дачу глухой июльской ночью, в компании двух тёлок самого что нинаесть детородного возраста. Я всегда удивлялся ему: - Где ты их только берешь, да ещё парами.

    Девки были в приличном подпитии и прекрасном расположении духа. Да и весёлое настроение Обера следовало из той же бутылки. Впрочем бутылок оказалось много, а одна из чувих предназначалась мне.

    -Погнали на озеро шашлыки жрать!, заорал Обер. -Пиво, девки, рок-н-рол, всё с собой и всего валом! От такого предложения немыслимо было отказаться, да и просто невозможно. И я, закрыв спящую на даче маму на замок, мухой собрался навстречу клёвым приключениям. В темпе вальса покидав в багажник несколько полен, шампура,тупой топор и прочие неочень нужные девайсы, я сел в точилу знакомиться с дамами. Мне сразу же налили две двойных штрафных и мы незамедлительно выпили два раза. И понслось...пиздой по кочкам.

    Ночь, озеро, дождь. Костёр не разжигается. Бухаем в точиле. Когда-же дождь всё-таки иссяк, и из искры возгорелось хоть какое-то подобие пламени, все присутствующие были уже до такой степени в надлежащем образе и подобии, что про шашлыки просто как-то и не вспомнили даже. Пили, пили и никогда НЕ ЗАКУСЫВАЛИ! В итоге я нажрался в дугу и кривой как сабля упал спиной в воду. А Обер-то за рулём, не пьёт почти. Иему это совсем не в кайф. Короче, он психанул и уехал с девками, оставив меня одного и в одном кросовке отдыхать на берегу. Когда я проснулся и оглянулся, осознав где же я нахожусь, то со мной приключился нервный срыв и треммор. А потом пришлось пилить с босой ногой семь км. до дачи. Тогда я был несказанно зол, попадись мне Обер в тот момент, убил бы гада. Но конечно-же простил потом этого засранца. Ведь он же не со зла, это ту него шутки такие экстремальные. Как на него можно обижаться? Никак нельзя.

    Обер проспавшись и проснувшись на следующий вечер, покатил с жабами к другому другу на дачу. Чё-то мы все тогда на фазендах зависали.

    Ярко светит луна, хоронясь за листвою, по дороге лесной, ну не лесной, а какой-то второстепенной, не автобан точно, мчится Волга Очко и везет уже трёх девок. Ещё одну они по дороге поцепили, когда к ей пяной приставли двое черножопых. Спасли девушку, можно сказать от рэйпа. Опять ночь, тишина, дорога абсолютно пустая, играет ламповая магнитола, всё в кайф. На полу, на сидениях и в прочих местах плещется и позвякивает на поворотах море алкоголя, пивчинского в основном. И вот подруга Обера захотела пи-пи. Тормознули под горой за поворотом, с права пртекала глубокая канава. Чувиха вышла и присела сзади и слева за багажником. Обер как истый жонтельмен погасил габариты, чтобы не смущаиь девушку. Хотя стыдно не тому у кого видно, а тому кто смотрит. Итолько она села в тачку не успев даже хлопнуть дверцей, как позади с горы блеснули дальним светом чужие фары. Обер не успел ничего не придумать, не тем болие предпринять, только нажал на тормоз, чтобы обозначиться яркими стопарями, но было уже поздно. Резкий удар сзади слева, звон стеклотары, девичьий визг. И в свете теперь включённых фар, крутится впереди белая девятка, в клубах пара из пробитого насквозь радиатора. Обер выхватил из под сиденья газовый револьвер, с приклеенными к патронам картечинами, им подбежав к девятке стал долбить им покрыше:

    -Ты чё сука исполняешь! Сюда иди , права давай!

    Из машины вылез пьяный мужик с окровавленной харей и две бабы в непотребном состоянии, или может быть просто в шоке.

    -Хай! Да они кривые вобще! Хотя мы тоже не совсем трезвые. Короче мужик давай права, завтра приедешь вот по этому адресу и расчитаешся. Твоя вина в полный рост. Чё, прав нету, ну ты лаба даёшь! Так а какие у меня-то повреждения?!, в ватной тишине орал Обер.

    -Фу-ты ну-ты. Чуть загнулся металлический бампер и треснул задний фонарь, даже не погас шельма. Да мужик, чёрт возми, а ты уже сам никуда не поедешь теперь, фары нету, радиатор весь испарился.

    Тут жабейка и говорит Оберу:

    -Да хрен с ними, погнали дальше! Ты только представь себе, что было-бы, задержись я с пи-пи на пару тройку секунд!

    И тут Обера пропёрло, как же повезло ему снова. И душа его заколотилась в районе солнечного сплетения, а потом с опозданием ушла таки в пятки.

    Вотс везде КАМАЗ рекламируют, типа танки грязи не боятся. Отстой и лажа полная! Толи дело Волга-Очко! Вот танк реальный и по форме и по содержанию! И ей ничего не страшно, и в ней легко и спокойно.

    Ну так за это надо выпить! А мы не возражаем. Ключ на старт! От винта! Однажды, от употребления буржуйского пойла с орто-фосфорной кислотой, Оберу углекислый газ в голову ударил. "Ну уж нет, - Подумал ОберБ пускай это пойло ублюдки-америкосы хлюпают, чтоб они подавились погаными подогретыми псами. да задохнулись своей тухлой Кэмослятиной! А нам это нек по кайфу!"

    Вот только этого-то говна кругом, как в авгиевых конюшнях нечищеных, неразгрести. А где квас с редькой и беломор сос каналом? Их днем с огнем не сыщешь! Имхо агресивная заокеанская реклама гасит наши изеденные кислотой мозги ака щёлочь.

    Тьфу, даже если ящик никогда не зырить, так всё равно: на каждом угле висит и глаз а трёт, а в темноте мигает и светится, что твой фонарь под глазом. Эх, не любо брацы жить, с такими атаманами. "Но, раз уж нет пророка в родном отечестве. Им буду Я!" -подумал Обер, и решил, не на словах а на деле, поддержать отечественного произвордителя.

    "Чё тут у нас родноеб исконное, русское? Что есть эксклюзивное Ноу-Хауз, среди так называемых ТНП, ординаково любимое и ценимое разными поколениями аборигенов?

    Папиросы "БЕЛОМОРКАНАЛ"! И ничего подобного больше нигде нет, хоть излазь весь белый свет. (Они итеперь продаются в киосках. Вопрос на засыпку :"с-кока стоят 25 штучек в упаковке?" Ответ знают только растаманы -0,10 укуренных евнухов.)

    -Будем продвигать и лоббировать!, ну про широкомасштабную рекламную компанию нечего было и мечтать, поэтому Обер принял решение замутить некий перформенс, а именно:

    За сто, убитых в предгорьях северного Урала енотов,был приобретён ЗАЗ 965-М, точно такого-же голубого цвета, как пачка папирос русской гордости, кстати машинка была на ходу, все фары горели, идаже магнитола с колонками присутствовала, и даже работала! Для образца было закуплено ещё дюжина пачек "Беломора", и несколько баллончиков с белой и красной эмалью, циан и магнета что-ли.

    Надеюсь теперь понятно чё тут задумывалось, коль без брони ты и не в танке, могёшь представить! Плановалось ударить автопробегом по бездорожью и раздолбайству, а так же по преклонению, перед гнилыми америкосскими сигаретами.И вообще зачуханить беспонтовую американскую мечту и лайф, а ещё лучше бы раздавить грёбанного ковбоя,(тогда он еще не помер от рака лёгких) ну или хотя-бы врезаться в коде в какой-нибудь форд-фокус срекламой американской вонючки на боках. Зацени! пачка "Беломора" даёт пинка блоку марльборо. Было-бы круто, но получилось как всегда.

    Во-первых, знакомый художник Кошмариюс,был офигительно занят сразу в 28 проектах; а во-вторых, у ЗАЗа крякнул движок, потому что товарищ Гриша Целай, въехал на ём в гараж, точнее в угол, а как известно эта тачка крупный экскльзив и оригинал, и мотор находится в жопе!

    Короче отогнали жопика в сервис на ул.Отдыха, на берег известного озера, где стоит дачка не мение известного мера. Ну и какой может быть ремонт на улице с таким наименованием? Ведь это-же работа, а работа сами понимаете, это совсем не то о чём можно заботится переживат и гордится мужчине, потому как стоит, стояла, и стоять будет!

    Однако подняли таки героя-то анекдотов на ход, на радостях обмыли это дело,потом ещё усугубиль вдогон. И в финале, уже глубокой ночью, при проведении заключительных ходовых испытании, благополучно (т.е. без человеческих жертв)утопили в знаменитом озере, почти нампротив дачки глубоко именитого мера. Водолазы потом запросят за него 500 ужаленных ёриков (посчитай, ск-ка раз можно ужалится на эти балосы Бедному Ёрику?)

    Итогда Обер психанул и обиделся, упал в тачку и тихоничко скрылся. Четыре часа утра, светло уже, широкая объездная дорога абсолютно пуста,тишь да гладь япона мать. Обер отчасти протрезвел изахотел покурить. А курил он всегда кркпкие сигареты, лайтсы просто не втыкали. В тот раз это был Житанос с фильтром правда. Раз затяжка, глубже два, закрутилась голова, и машина начинает исполнять змейку на 110 км\ч между тире прерывистой белой полосы.

    И вот с зади показались мигающие огни, квакающие звуки и дальнии свет фар. -Кранты, полис!, подумал Обер, поглядев в зеркало, но это были просто менты.

To Be Continue


ПЕСНИ ОБЕРА

   (ОБЕР-по англицки over, ударение на первом слоге, ещё круче поставить немецкую букву о с точками (умлаут), звучать будет примерно как ЁБЕР).

БАМБИНА РОЗИНА

Эту песню известный итальянский автор-исполнитель Тото Кутуньё посвятил дочери своего забубённого кореша Андриано Челентано - Розине. Обер просто перевёл её на русский, весьма таки вольно, но с прочной привязкой к местным обычиям.

1. Тихо было на старом кладби*щe
И его озарял лунный свет
Ночью мафия здесь собиралась
Злые урки держали совет
Бамбина среди них была
Она блатную жизнь вела
Все стояли-боялись Розины
Она пи*ковой бабой была
Раз пошли мы с Джузепой на дело
Мой приятель по кличке Отелло
Он не мало ледей загубил
И по этому много он пил
И захотелось выпить нам
Мы заглянули в ресторан
Там сидела бамбина Розина
А под юбом был спрятан наган

RF: И там где моря синева
Смешалась с запахом жасмина
Бамбина в мафии была
И звали все её Розина

И там где моря синева
А в ресторанах форте пьяно
Для вас поёт любви слова
Её папаша Челентано

2. Мон амур дорогая Розина
Здраствуй дочка и сразу прощай
Ты засыпала нашу малину
И маслину в ребро получай
Джузеппе выхватил чинжал
А сам такую речь держал
Ты с Катаньей связалась Розина
И за это умрёшь от ножа

Но Розина свой кольт вынимает
И не целясь стреляет в меня
Я как будь-то уже умираю
А Джузеппе с ней спит без меня
Пока в больничке я лежал
Накрыл всю банду коммисар
Только я на свободе остался
И пор это вам песню слабал

RF:

(*-это означает здесь ударение).


БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ

Сделано по мотивам любимого фильма, совместно с художником Кошмариюсом, однако наскальная живопись чисто Оберовский креатив.

Я не буду воевать с Абдуллой
За кордон пусть золотишко везёт
Весь гарем его будет со мной
Абдулле пусть Саидко даёт
Я в гареме устрою кюраж
Гюльчатай на Петрухе женю
Али ты мене Гуля не дашь?
Но сначала я с Петрухой бухну

Все ковры из музея пропьём
Верещагин павлина забьёт
Первачка на троих намахнём
И Зухре чисто выдадим в рот

Будет хрипло нам петь патефон
Лейла будет стонать до утра
Мы всем хором у ей отсосём
Неужели ж не кончит она

Жён построим я список прочту
Красна армия помнит о вас
Фёдор Сухов пошлёт их в пизду
Он ваще голубой пидарас

АроН 30$